今天2020.5.12日了，或许是因为有点偏头疼，满脑子都是蟹老板的影子，或许是这样的生活，让我的感观保持在了2019的这个时候，她在我的脑海里一直浮现，有时候还需要强行压制因为她，而冒出来的疯狂念想。

  14日两点半才下班，躺在床上，想你而已，是，很想你，从删除你的一切，已经快三年了，关于你的一切都仿佛就在昨天，你还好吗？我竟然还是舍不得删掉你的照片，就那两三影子，却是一直笼罩情感的部分，别人进不来，我也出不去！

  在患得患失的时候，我抱怨着世界太大，见不到你，我也抱怨着世界太小，让我遇上你，喜欢上了你。

  很想要你的一个拥抱，让我精神上的寄托，得到一种释放，就像我忍住三年不见秀儿的时候一样，我只需要一个拥抱，来结束所有的因果，是放下，还是握紧，我的心就不会有太多的杂念。

  看着外甥女与老妈天天爱过去爱过来的，我心中也是感慨隔代人的感情，外甥女一直想外婆，可这样的情况在我有了家庭后，我与我的孩子也是否因为生活，而成为这样相隔千里的生活着，我的孩子是否也会如我一样的去埋怨父母，将这些情感都压在心底。

  这里工作是可以攒到钱，可我需要多少钱，才会勇敢与执着的去追求自己想要的生活。如今我已经是二十八岁，我也明显的发现自己的学习能力，工作激情，对各种人与人的交流，都在一个下滑的趋势，渐渐地走向了一个孤僻的性格特征。

  我的未来暂时只有小说与画面，还是我的执念，可我怎么去激发这样的工作成果，来养家糊口，这条路是否是对的，所以我需要一笔钱，去好好规划自己的生活。

  以前我以为有了工作，就能好好的安排自己的生活，实则只是为了温饱问题，而努力的活着，没有目标，没有存款，就连谈恋爱，都是一种奢侈，因为工资没有多余的，只能绝了这方面的念头，回家后我又以为一切都听父母的，我的人生就可以被安排的明明白白，可是我的心中还有执念，我的父母也并非圣贤，他们只是平凡的打工人，还是一个固执的人，在我身上想的得好，却往往没有一个能成功的，所以听从父母的意见，只能明记初衷，并不能让我平稳的生活，反而会在他们的世界里，我成为了累赘。

  好在我一直在坚持在母亲身边，让母亲自己也发现，我在她的身边并不会有多好的前途，甚至还会让我的性格越来越孤僻，因为母亲老了，强压下的工作效率，让她也产生了一种无力感，如果我还在她的身边，她哪天工作不了了，就拖垮了我，母亲也终于心甘情愿的让我离开，可是我们家庭并没有什么存款，就连我也是一个空壳，如果我还不坚持的去攒点钱，试着去自己追寻自己的生活，我真的不敢去想象未来，我这样废物有什么办法存活下去。

  我还喜欢你，却不知道我喜欢你什么。

  每次想起你，我的心情非常开森，但在下一秒，却又跌入谷底，因为我给不了你需要的东西，因为我人穷志短。

  如果是白天有时间，我或许能将对你的一切心态，用文字记录下来，但是工作并不允许自己的想法占用行为上的时间，每次晚上记录自己的心情，都如同这凌晨二点半的时候，夹杂着深夜的幽长，想走出黑暗，却后方即是光明，想留在黑暗，却又浮现光明中世界的幻影，让我欲罢不能。

  我的思维已经渐渐被物质所取代，没有物质的基础，一切感情都是空中楼阁，随时会被现实所覆灭，而以前我的想法是，没有情感的基础，又如何专心如一的创造更多价值，没有情感的一切美好，都不过是镜花水月，随时都能被金钱所改变。

  当我的理念转变的时候，我的心中是成长了，还是被污染了。所以我从不刻意的质疑，点评任何人的性格，因为我有两个，或者多个思维观点的讨论，让我取舍。

  能让我的身体欲望越来越强烈的人，并不是我心中最喜欢的那个人，而是第一任所接触的身体，真是奇怪的感觉。

  原来在她眼里，我竟然变成了所有的抱怨而已，果然分手后不能做朋友，也不能有任何的交集，不然只是自己犯贱的找不痛快而已。

  今天2021，5，20日，做衣服做的好好的，父亲突然寄来的快递，给老妈的一双便宜鞋子，里面竟然夹着一些乱七八糟，他写的东西。

  这个快递居然是用我的名义与手机号从家里寄出的的，真的不懂父亲脑子里想一些什么。

  “世界上怎么有这样的男的！”母亲叹息着。

  又是这个话题，母亲总是自讨没趣的去想关于父亲不正常的事情，我已经很反感了，不耐烦的说道：“你管那个神经病，过好自己就行了。”

  “真是神经，老板要我们做事，送一点饮料与宵夜，他都吃醋，说我偷人怎么的。”母亲又说着。

  “哎哟，他又没见过世面，一些人情世故都不懂，我在上班，还是学校，总有买别人吃或者买水别人喝的，人交集总会你来我往，不然谁在工作上，学习上帮忙，我们一直帮老板改商标，他好意思一直占用我们的工作时间，只有给一点小恩小惠的，他心里才舒服撒，要是要我们改标，不给钱，时间长了，我们也不会帮他了。”我激愤的说的，因为这么简单的事情我的父亲也会想成母亲变心了，我能怎么做，这样的男人我已经见过三个了。

  第一个，整天自以为聪明，把名人口头禅一直挂在嘴边，自以为与他人关系搞的很好，别人给他好处，他认为是应该的。

  第二个，就是我表姐的男朋友，听母亲说过，表姐的公司聚会，这个男的不允许表姐去，甚至要求表姐不能与他除亲戚外的任何男性接触，表姐下晚班，他还去公司尾随捉人，被表姐看见了，一说分手，他就去表姐母亲那里去跪地求饶，哭天喊地。

  第三个就是我的父亲，母亲去接活，衣服有点多，老板也帮忙用电动车带了一包活，在回来的路上，我父亲就在母亲与老板的后面要紧不慢的盯着，就像捉奷一样，等到了楼下，母亲大喊要父亲搬活，母亲节喊了半天，父母居然还躲在后面看戏，还是老板说道：“老姜在后面。”如此一回，母亲心中无数的埋怨。

  我也想过如果是我，我一看自己母亲拖着重活，又搬不动，我也要敢紧上前去帮忙，而父亲却猥琐的躲在后面，想看母亲与老板是否真的有关系，这要一个女人如何去想，要一个儿子又如何尊重自己的父亲。

  一想到这些我心里有无数的不好的回忆又在滋生，那都是对这个父亲的恶劣的影响。

  我心情低沉也抱怨起父亲的一些事情，我小时候很喜欢父亲，因为父亲与我是一样的都是男性，可我看见的却是一个懒惰，喝酒，打牌，到处借钱，还让母亲还债的人。

  在外面做事不考虑别人的想法，说话上得罪很多人，就连最简单的传话，也能掉入坑里，有一个故事是这样的，他的大舅让他将做好的衣服准备去烫一下，有几件不能烫，结果我父亲就直接给人说全部烫一下，导致那些不能烫的衣服全部废了，还让大舅夫妻俩大吵一架，还被人说“他懂个屁，什么都不知道，要他做什么。”

  我在这样不好的回忆中沉沦，我说过不买车，可父亲的虚荣心，母亲的想满足父亲的愿望，我做了两年衣服的钱又被充公，那是我准备去学原画后，找工作的基本钱，结果导致我找工作因为没钱处处碰壁，在外面工作没有住宿的，我必须要有住宿的，所以就推掉了大半的应聘机会，工作就很难找到。

  回家准备好好练习画画，边画边找，的这段时间，也就是今天被母亲当成反面教材来说我“这么大的人了，还在家里不去工作，还给父母要钱。”

  一句话让本就沉在不好情绪的我，一下子就爆开了，我辛苦跟着母亲做了三年衣服，一分钱都没要，因为母亲说过要还房子的钱，我什么都没说，我去外面工作才二年，就被母亲说上班没用，我又回来做衣服想存点钱，为了学一些什么而做准备，好不容易忍了二年，攒好钱准备去安排自己的生活，父母又说要买车，他们的面子，父亲的愿望，让我又妥协交出了全部家当，好不容易找到了人生的目标，却又没有钱，而受限于工作待遇，我又只好放弃一切念头，只想攒一定的钱，去寻找自己的人生与道路。

  可是年龄越来越大，懂的东西越来越多，阻碍就层次不穷，先是父亲的神经，又是母亲一针见血的指出我的痛处，可是这些都怪我吗？二十八岁了，有七年都是在做衣服为了这个大家奉献一切，我有什么机会去成长，去学习。

  每次只会说“你做那有什么用，你学那有什么用，别人儿子都结婚生子，别人有的儿子多么有本事。”

  我真的不想去怼母亲，别人儿子好，别人是怎么对自己的孩子的，别人儿子结婚生子，我们家有什么家底，我学一样东西，出来就是赚大钱的料了？

  我的脑子又炸锅了，满满不被理解的暴戾之气让我只想着毁灭。

  一旦把我逼成这个样子，我的脑子里全是破坏的思维，感觉只有破坏才能让我开心，破坏在我心里不是变态，而是正常行为，即使还有一丝丝的理智，可根本压不住这样的状态，彷佛这就是我，破坏与毁灭才是我的性格，直到我又破坏了近500多元的物品，身上都是疼痛的感觉，我才能缓解下来，但是心态依旧处于一种静默与癫狂之间，今天做了300元的衣服，就这样被我付之一炬，就是母亲的一句话“一个男人，不工作还跟父母要钱。”

  我仅是百口莫辩，心中无数的委屈只能化成了暴戾的模样，与一个想犯重罪的心态。

  在母亲眼中我永远是一个“废物的儿子。”