人生啊，如今二十七岁的自己，讨厌着自己的生活，讨厌自己的性格，好像没有可以被在乎，很迫切与必做的事情，只是这样混混沌沌的到了现在。

  我在十四楼看着窗外的军事管理区，近五十人的三年义务兵，应该是白色的书本，正在考试，他们二年半一过，又将开始人生的新的旅程。

  反观我呢，电子厂普工，机械厂普工，餐饮服务员，电话销售，服装厂，淘宝美工，通讯运维，如今还没有定下来的工种，从内心深处感到由衷的挫败感。我知道也有很多人也与我一样，怀疑着人生，讨厌着自己如今的现状，可没有人脉，没有关系，有关系的工作，也未必是自己喜欢与胜任的，年龄上又有不小的恐慌，让人很难抉择未来的道路。

  我时常羡慕那些关系不是很熟的朋友，他们从大学出来，就基本上定下了自己大半生的目标，并为此坚持不懈着，甚至还有读研的朋友，虽然是学生状态，但也有未来自己定下的人生。

  而我最好的兄弟三剑客，都还在迷失方向的道路上，想改变，但又没有方向，想改变，又停不下走了这么久的路。如果为心愿，就失去了生存的经济，如果选择了经济，心愿与愿望就只不过是梦而已。

  剩下的就只有躲在游戏世界里，自欺欺人的遗忘着时间的流逝，这就是如今大部分人的人生，而我现在也是，却不知道怎么改变。

  静下心来后，发现自己只有不在家乡的城市，无论是堕落，还是平凡，都可以用无所谓的感觉去放空一切，或许是在这个陌生的城市，我本来就没有任何的想法，只当自己是一个过客的心态来游荡，只要能活着就行。

  而在家乡，市中心工作，自己总会被很多杂乱的事情所困扰，比如父母的羁绊，工作的厌倦，与同龄入各方面的对比，当然有了对比就会有着伤害，才能有着卑微与压力。在这里自己如同沧海一粟，扔在这里转眼就被人遗忘，这样的渺小的感觉，在内心升不起任何的情绪，无形的攀比会有，但在我的心中没有任何的羡慕与嘲讽，因为那都是属于各人自己的经历，对于各人来说，外人无可挑剔，因为每个人的经历，造就了自己现在存在的模样。

  看着窗外天空渐渐的暗了下来，房间里的灯光也明亮了起来，我的生命如同倒计时钟，一秒一秒的流逝在这里。

  靠在阳台之上，听着音乐，看似很简单轻松，若以另一种角度来看，这样日复一日，年复一年的人生，只是悲哀吧。我想要什么未来与改变，而不是以改变的借口，逃避现实的生活。

  有没有可以让大脑想象的故事直接呈现出来的方式，这样我就可以让我的小说快点完结。可惜这只是懒人的方式，小说必须由自己一字，一行，一列，一章，一卷的去累积，不然过多的幻想那也只是自己的幻想，也或着带着这些幻想变为尘埃。

  我还想问候蟹老板，可那么多的现实让我放下，可我内心深处就是不肯放弃，就如同小王离去的七年，我从未有真正失去她的感觉，即使有喜欢我的人出现，我也是守着那个失去的梦不肯醒来，我心里有一个声音错过吧，等蟹老板也结婚完成了一切，这样我可能就会真的放下。

  其实在小王结婚后，我也并未放下她，不然听到她难过，我也不会有后悔的念头，还有那段时间的失意。

  想到这里我忽然觉得“我只是一个自欺欺人的人而已。”

  开工了，居然有点不想上班了，可又没其他地方的去处，只是在这里忍耐半年吧，不然也换不到哪里与合适一点的工作。

  今天两个人洗了二千四百多个杯子，洗了整整一天，有点累，但是又有点舒服，大概是因为有了正常的工作，所产生的喜悦感，还可以一直与玩的好的同事说话，一天过的还算快乐，晚上去理发，听着歌，看着又开始复出的人群，心中有个念头就是“能活着真好。”

  可突然有了蟹老板一丝想念的念头，但立刻摇头否定了，如果说现实，现实就是遗忘对你的未来没有意义的人，我不知道这样说是否是我内心真实的想法，但是我当时也确实是这样想的，所以我并没有沉浸在什么不愉快的情绪之中，反而一个乐得自在，我可以肆无忌惮的去看漂亮美眉，还可以猜测另一种故事，幻想着小说中的某些情节

  我又摇了摇头，我知道现实与虚幻是有很大的区别的，我可以用幻想来满足内心的需求，但现实中物质上的表现，并不能让我觉得它就是唯利是图的方式，而是要满足自身当前情况的心理与生理需求，而不是盲目的追求偏左或者偏右的极端享受。

  今天被批评了，因为偷懒，当然也是以自己以为做完了清洁，其实洗衣机后面的消毒，我想到了只是不想做，在被批评意识到了以后，只能把那些隐藏的脏地方全擦几遍。

  从这里我也意识到了工作，服务行业公司只会让你做更多除本职以外更多的事情，并不同于技术职工，做好自己该做的就好了。如果这是我喜欢，乐于去学习的技术，我会不停歇的做到下班，可这服务业真的提不起兴趣，甚至比流水线来的更加枯燥，因为流水线至少还可以说说话，这一人一岗的工作，就如同机械的工作，如果说在这火锅店学到的东西，那就只有食品安全的提升，就再没有任何的意义。

  我也已经有了离开的意途，只是在考虑下一站我要去哪里。

  我想去靠海边的地方工作，难到我又要带着行李去流浪了，当然这是我的意途，实际情况还不允许我这样做。

  一起进来时候还有一个同龄的朋友，他想回去做老本行了，但是要这个月做完，我本不想离开这里安逸的日子，可这工作没事，偷个懒还被说，让人有点无趣。

  去任何厂里的工资都比这里高。

  华走了，本来就剩一个聊的来的伙伴，这三天有他，有个人聊天过的到也挺快的。

  找了一个看的过去的工厂，聊天后一说自己是湖北的，就立刻拒绝了。深圳的工厂大都禁止湖北籍的人，不看所在地，只看籍贯，看来对这样事情的偏见挺大的。

  又是一个人了，是该理理这来来去去的人际关了，再好也只是那段时间的投缘，成年人都会有各自的目的与要求，不会一直陪着谁，分分离离的朋友关系也仿佛成了家常便饭。

  可能是在外地，对这个城市没有任何的期望，所以就连情感的发展，都觉得没必要去追求，唯一的目的只有钱。有点怀念在武汉日子，至少可以找兄弟们聚一聚，吹个牛皮，打闹一番，听听他们最近的故事，也可以打发这无趣的人生。

  说是与父亲吵架，逃到了外地，其实扔下的东西也有很多，小诺的陪伴，兄弟们的聚会，家庭的纠纷，这些东西都没有了，我已经不知道两边的世界是否是对错，但这样又满足了自己的一种私欲，只想一个人，没有太多烦恼的生活，在另一个我的理解是，逃避着人生必经之路。

  其实这样的逃避是我想结婚了，想找一个喜的人了，只是害怕经济上的压力，所以觉得只要逃离有关婚姻与处对象的事情，就可以最大限度的降低自己的需求。

  我也是无意中看了看短视频，突然发现蟹老板的录的短视频，我反复看了一会儿，大脑全是她家里的一切，就像我的灵魂在看着她一样，我关上手机，就好像关上了全世界，我好像又有挣钱的动力了，潜意识中想为什么努力不懈，可我又知道这一切都是不可能的，这全部都是我记忆中所存留的幻想。

  我不知道怎么遗忘这些，或许今天上班太累了，让我想放弃一切，从了父母的们想要的生活，结束这继续漂泊的心。

  这样一个人的生活，对内心真的是一个很煎熬的考验。

  “我还是